Rions un peu... (hors-sujet)

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MadMax
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Rions un peu... (hors-sujet)

Message par MadMax » 24 oct. 2005, 19:16

Grenoble: des squatteurs expulsés vomissent dans la salle du conseil municipal
AFP 24.10.05 | 19h00


Une dizaine de squatteurs, expulsés en fin de semaine d'un immeuble occupé illégalement à Grenoble, ont protesté en occupant les rangs du public lundi, dès le début d'un conseil municipal de la ville et en se faisant vomir avec leurs doigts, a-t-on appris auprès d'un élu.

Les perturbateurs ont été immédiatement expulsés. La séance a été interrompue 15 minutes le temps que la salle soit nettoyée.

Le bâtiment occupé par les squatteurs doit être détruit pour laisser place à un immeuble de logement social, a indiqué la mairie.

epe
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Message par epe » 07 nov. 2005, 11:58

Dans la rubrique Métiers : Qualité
Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.

Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci,lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger:

- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez vous un ?

Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement:

- Certainement !

L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région,ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes, imprime un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant:

- Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.

- C'est exact, et comme nous l'avions convenu, prenez en un.

Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute:

- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez vous ma bête ?

- Pourquoi pas !

- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits.

- Vous avez parfaitement raison, comment avez vous deviné ?

- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout, et, manifestement,vous ne connaissez absolument rien à mon métier.

Maintenant, rendez moi mon chien... :-D
-Il vaut mieux pomper même s'il ne se passe rien que de risquer qu'il se passe quelque chose de pire en ne pompant pas.
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Message par Lansing » 07 nov. 2005, 13:29

:-D :-D
Si tu en as d'autres comme celle-là n'hésites pas.

fabinoo

Message par fabinoo » 07 nov. 2005, 14:35

Agréable surprise : voici une blague que je connais depuis au moins dix ans, mais dont le contenu s'est considérablement amélioré au fil des upgrades. La version 1.0 était nettement plus courte, mais il faut le dire, moins bonne. Ce qui fait une différence avec l'informatique.

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Sylvain
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Message par Sylvain » 07 nov. 2005, 14:56

Une jeune femme se balade en pleine campagne. Une montgolfière descend vers elle, avec un homme dans la nacelle. Arrivé à portée de voix, l'homme interpelle la jeune femme :
- Excusez-moi mademoiselle, je suis perdu. J'ai promis à un ami de l'emmener faire un tour en montgolfière, et je suis déjà en retard. Pouvez-vous m'indiquer où est-ce que je suis ?

- Mais bien sûr. Vous êtes dans une nacelle de mongolfière, en France, à environ 6 mètres du sol. Plus précisément, vous êtes à 46,7° de latitude NORD et 4,28° de longitude EST.
Consterné, l'homme regarde la jeune femme. Puis il lui dit :
- Par le plus grand hasard mademoiselle, ne seriez-vous pas ingénieur ?

- Ça alors ! Effectivement, je suis ingénieur ! C'est surprenant ! Comment l'avez-vous deviné ?

- C'est simple. Vous m'avez donné des renseignements parfaitement exacts, mais qui ne me sont d'aucune utilité. Vous m'avez fait perdre mon temps. Pire : à cause de vous, je suis encore plus en retard.
Silence géné de la jeune femme. Finalement, elle lève la tête et demande à l'homme :
- Et vous monsieur, ne seriez-vous pas manager en chef ?

- Incroyable ! Et bien oui, je suis chef manager. Comment le savez-vous ?

- Facile, dit-elle. Vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez brassé et chauffé une immense quantité d'air pour atteindre votre position actuelle. Vous avez fait une promesse que vous êtes incapable de tenir, et vous comptez sur les autres pour vous aider à tenir cet engagement. Et comme notre entretien n'a pas résolu votre problème, vous reportez votre incompétence sur moi.
Ce texte circulait dans la grande entreprise où j'ai réalisé mon stage de fin d'étude. Au début de ce stage, je considérais que ce texte n'était qu'une histoire drôle ...
La géologie pétrolière se moque de votre envie de conduire une automobile.

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Message par lionstone » 16 nov. 2005, 11:00

Le repas de famille…
Une famille est en train de déjeuner; la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup et garde le nez dans son assiette.... Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent…
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme:
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air .....C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent.
À son tour, la femme s'adresse à son mari:
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paye avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur ,cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple?
Et ça continue comme ça.......
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- Monsieur le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël
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Message par lionstone » 25 nov. 2005, 12:13

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une idée d'avatar pour quelqu’un
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Message par MadMax » 28 déc. 2005, 19:37

UNIVERSITÉ - Johnny Lechner, le cancre le plus célèbre des Etats-Unis

"Johnny ne se lève jamais avant 10 heures, après quoi il compose une chanson, fait un tour avec des amis, ne va jamais en cours avant midi, sort à nouveau avec ses camarades, participe à une fête sur le campus et ne se couche jamais avant 2 heures du matin… C'est, selon lui, son 'style de vie' et il n'a pas l'intention d'en changer" rapporte El Mundo. Le quotidien espagnol dresse le portrait de cet Américain de 29 ans, dont douze passés à l'université de Whitewater, dans le Wisconsin – soit 3 fois plus que la normale – sans obtenir le diplôme de fin d'études. Mais l'éternel étudiant ne rougit pas de ses contre-performances académiques. Bien au contraire, c'est devenu son plus grand titre de gloire !


El Mundo se fait l'écho de l'effervescence médiatique qui entoure Johnny aux Etats-Unis. Tout a commencé par un article du Wisconsin State Journal relatant ses exploits. Son histoire a ensuite attiré l'attention de la télévision et Johnny est passé dans plusieurs shows télévisés américains populaires comme le Late Show de David Letterman, sur CBS, et Good Morning America, sur ABC. La presse écrite n'est pas en reste. Le Times de Londres et le prestigieux New York Times ont rendu compte, en novembre dernier, du phénomène Johnny Lechner. El Mundo lui consacre pour sa part sa dernière page, dans une rubrique intitulée "Le zoo du XXIe siècle".

Pour sa douzième année universitaire, Lechner ne devrait pas avoir de problèmes financiers car il est devenu une célébrité. Il a "son site Internet, qui accueille 2,5 millions d'internautes par jour, et il reçoit des tonnes de courrier électronique, dont celui d'un millionnaire souhaitant devenir son camarade de classe au second semestre". Sa notoriété grandissante lui a même apporté des sponsors pour financer ses études. Ainsi, la chaîne de divertissement pour les jeunes National Lampoon non seulement lui a payé ses frais universitaires pour l'année mais lui a également "promis un emploi une fois qu'il quittera l'université… si un jour il la quitte", précise El Mundo.

Ces faveurs sont d'autant plus appréciables qu'une nouvelle loi de l'Etat du Wisconsin s'est inspirée de son cas pour augmenter les frais d'inscription des étudiants redoublant régulièrement : la loi dite Johnny Lechner. D'autre part, un documentaire et un livre sur sa vie sont en préparation ; une marque de boisson énergisante a décidé de patronner son année universitaire "en lui fournissant chaque semaine des caisses de ce breuvage hypercalorique, mais aussi des posters et des préservatifs".

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Message par epe » 29 déc. 2005, 00:17

:lol: :lol: :lol:
-Il vaut mieux pomper même s'il ne se passe rien que de risquer qu'il se passe quelque chose de pire en ne pompant pas.
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Message par MadMax » 30 déc. 2005, 15:38

Le passager ivre insultait l'équipage, il est débarqué sur une petite île

AFP
[ vendredi 30 décembre 2005 - 15h14 ]



LONDRES (AFP) - Un passager ivre sur un vol entre l'Angleterre et les îles Canaries s'est vu débarquer sur une petite île de l'Atlantique où il a passé contraint et forcé 36 heures avant de pouvoir en repartir, a-t-on appris vendredi auprès de la compagnie aérienne concernée.

Le passager de 53 ans, non identifié, a été débarqué mardi avec ses bagages sur la petite île de Porto Santo (à environ 600 km des côtes marocaines), après avoir copieusement insulté l'équipage et les autres passagers d'un Airbus 321 qui effectuait la liaison Manchester-Tenerife, a précisé à l'AFP un porte-parole de la compagnie Monarch Airlines.

"Il lui avait été demandé de se calmer, il ne l'a pas fait, l'équipage et le commandant de bord ont décidé de détourner l'appareil sur Porto Santo et de le débarquer", à quelque 500 km de sa destination finale, a précisé le porte-parole.

L'avion a ensuite poursuivi son périple jusqu'à Tenerife, où il est arrivé avec ses 211 autres passagers avec plus de quatre heures de retard.

Selon les journaux britanniques, les problèmes à bord avaient commencé après que l'équipage eut refusé de servir plus d'alcool au passager déjà éméché.

L'île de Porto Santo, sous administration portugaise, fait partie de l'archipel de Madère. Elle fait 11 km de long sur 7 de large.

Le passager incontrôlable a eu 36 heures pour retrouver ses esprits et se rendre à Madère en ferry d'où il a pu finalement rejoindre, sur une autre compagnie aérienne, Tenerife, toujours selon les journaux britanniques.

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Message par MadMax » 31 déc. 2005, 20:47

« Si je n'étais pas le fils d'un cordonnier-marchand de chaussures, je serais propriétaire de mon logement »,

Image

déclare Hervé Gaymard, ministre de l’Economie, dans un entretien à Paris Match le 24 février. Il assure avoir « toujours vécu humblement » et ne pas avoir de « fric ».
Le 15 février, le Canard Enchaîné a pourtant révélé que le couple Gaymard et leurs 8 enfants logeaient dans un duplex de 600 m2, pour 14 000 euros par mois payés par l'Etat. « L’affaire Gaymard » enfle sur fond de déclarations maladroites du ministre qui possède en réalité 2 maisons en province, 3 appartements à Paris et a payé 2 106 euros d'impôt sur la fortune en 2004.
Le 25 février, Hervé Gaymard démissionne. Il rembourse à l'Etat 58 894 euros et réintégre le ministère de l'Economie en tant qu'« administrateur civil hors classe ».
:smt005

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Message par lionstone » 01 janv. 2006, 15:10

Fonctionnaire !!!

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.

Pour le démontrer, l'ingénieur appele son toutou :
"Racine carrée, montre-nous tes talents !"
Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit à son chien :
"Actif passif, montre-nous tes compétences !"
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux :
"Thermomètre, fais ton numéro ! "
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien pense bien les supplanter tous :
"Disque dur, impressionne-les !"
Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.

Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent :
"Et ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"
"Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !"
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, sodomise le chien de l'ingénieur et prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois.
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Message par GOLD » 01 janv. 2006, 15:17

:smt044 :smt044 :smt044
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Message par energy_isere » 31 janv. 2006, 12:43


Un couple de touristes belges est en train de visiter Riad lorsqu'un vendeur de bibelot du cru s'approche d'eux.
S'adressant à l'homme il demande:
- European? English? German? French?
Le mari répond :
- Belge une fois
Voyant les cheveux blonds de la femme et sa peau blanche, l'Arabe reprend :
- Toi Belge aussi ?
La femme prend alors la parole :
- Oui, moi aussi Belge.
Le marchand s'adresse alors à l'homme :
- C'est ta femme ?
Le mari :- Oui
Le marchand : - Je t'en offre 50 chameaux...
Un peu abasourdi, le mari reste coi pendant une bonne minute.
Puis finalement il répond :
- Elle n'est pas à vendre. La dessus, le vendeur s'en va. À ce moment, la femme s'en prend à son mari :
- Dis-moi, tu peux m'expliquer pourquoi tu as mis tant de temps à lui répondre que je n'étais pas à vendre ? Tu voulais m'humilier ou quoi ?
- Non pas du tout, répond le mari, je tentais simplement de me figurer ce que ça faisait de rentrer à la maison avec 50 chameaux

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Message par mehdiclean » 31 janv. 2006, 12:54

HaHaHa.....
Amis des blagues racistes, bonsoir...
ce qu'il y a de terrible quand on cherche la vérité... c'est qu'on la trouve !

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