oleocene.org

L'Argentine a assez de probleme comme ça ...

Devi nez ce qu'il cherche Berlusconi?

http://www.koreus.com/media/berlusconi.html

http://www.youtube.com/watch?v=dT427NaZ1vA

C'est bien vrai ça ! D'ailleurs la mienne depuis que j'ai vu ce reportage je la cloître chez moi.

Voila ce que serait une manifestation de sarkosystes : Une manif de droite, une vraie !

Très second degré !!!

Jägermeifter a écrit :Voila ce que serait une manifestation de sarkosystes : Une manif de droite, une vraie ! Très second degré !!!

Ils le font si bien au départ, qu'on se dit regarde cette bande de couillons.

Ensuite on comprend quand ils sont contre les manifestations.
Ca rappelle un peu l'humour du documentaire The Yes Men (2003).

http://cgi.ebay.fr/ws/eBayISAPI.dll?Vie ... 0100578168

Exellent

; gare à celui qui l'attrapera dans ses filets

J'ai contacté le vendeur ! Si la femme de ménage est incluse, pourquoi pas ?

http://www.elyseeavendre.com/

Mise à prix : 1 150 milliards d'euros (montant de la dette française)

Non c'est trop cher ! Oui trop cher même avec tout les annexes.
Est ce pour éviter que les les contribuables français remboursent pendant un demi-siecle la dette publique ?

J'aurrai voulu connaître le budget annuel nécessaire pour le fonctionnement de l'élysée et annexes pour me décider.
Y a t'il un prof. d'anglais inclus également si le futur locataire maitrise mal l'anglais comme le petit Nicolas ?
Si vous me faites un rabais de 95% avec une jolie masseuse

en prime je vous signe le cheque tout de suite !

Cassandre a écrit :Si la femme de ménage est incluse

J'espere dans son interet qu'elle est pas seule, la pauvre.
Je me demande le nombre 20 30 40 ?

Oildrum n'est pas en reste :

un de ses fondateurs, professeur Goose ("Oie" en Anglais) serait en fait Karl Rove, un des théoriciens du mouvement néo -con qui entoure Dobbiou

http://www.theoildrum.com/node/2422#more

Découverte majeure de pétrole sous Manhattan

http://nyc.theoildrum.com/node/2425

ce que je trouve bien avec la communauté pikiste, c'est qu'elle sait encore rigoler ! j'ai pas vu de poisson d'avril sur le site du CERA ou de l'AIE !

Phyvette

LeLama a écrit :Je suis optimiste Sur le plan materiel, on va galerer. Mais une fois qu´on comprend que c´est pas ca qui nous remplit, on se dit que ca va etre une chouette periode: plein de défis, l´homme qui reprend sa place et n´est plus soumis aux machines.

pour LeLama, un petit instant d' humour :

Tu sais que tu vis en 2007 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies
cartes.
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille
composée de 3 personnes.
4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont
pas d'adresse e-mail.
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au
téléphone comme si tu étais encore au bureau.
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.
8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3
entreprises différentes.
10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour
pour le prendre.
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te
connecter à internet avant même de prendre ton café.
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans
cette liste.
17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas
de numéro 9 dans la liste.

CONSEIL: Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la
dépression, que
vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.
Alors fais ceci : En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie,
achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque là].
Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.
Tu trouveras cette phrase quelque part : Chaque thermomètre rectal
Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.
Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : Je suis
heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez
Johnson & Johnson

ET MAINTENANT TU RIGOLES.

Allez, renvoie ceci à tes amis. T'en meurs d'envie !!!
Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.

1er avril à la sauce Google

http://www.google.com/tisp/

(cliquez sur "How TiSP Works" en bas de page)

moins classe que les chevaux de F. Bayrou, celui de Sarkosy.

oleocene.org

Rions un peu... (hors-sujet)

La faute à qui?

1er avril sur le net (nouveauté inside)